痛苦不哭，痛哭不痛

雪上飞 · 发表于 2006-1-10 02:00:54

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<TD>（一） 　　四年的大学生活，到现在已日渐模糊，似乎乏善可陈。唯临别时突如其来的一场痛哭，至今记忆犹新。 　　行前，同学们在一起嘻嘻哈哈的调笑，并没有多少伤感的气氛。一位女同学说：“阿朱，你现在别高兴，走的时候你不哭，才是本事。”我哈哈一笑：“哭？我都忘了怎么哭了。除非谁借我一点眼泪。” 　　我当时是班上第一个离开学校的，全班同学都来送行。一路笑着走到校门口，互相勉励，握手，分别。踏上车门的一刹那，不由自主的回头：只是一瞬间，每位女同学已泪流满面，男同学眼眶泛红。同宿舍的兄弟晓琦一步跨上车门，猛然一个紧紧的拥抱，我心中猛的一撞，那眼泪平时也不知道隐藏在何处，突然间冲天而起，如决堤的洪水，夺眶而出，汩汩不绝。我使劲在晓琦背上拍了几下，赶紧抽身上车，不敢回头凝望。一任泪水湿透衣襟，脸颊剧烈的抽动，喉咙堵得生疼，却使劲压抑着不哭出声。 　　坐船顺流而下到南京，江水滔滔，一如心情。 　　大学期间，最痛苦的事莫过于失恋，事隔多年，偶尔触碰，心头还隐隐作痛。当时，心仿佛被人使劲捏住，一阵阵收缩着疼，看阳光都是一片死灰，却没有流下一滴泪。反而，平时不苟言笑的我，忽然间似乎性格大变，动不动放声大笑，高谈阔论。我知道，我是在用外表的豪放来麻木、掩饰内心的痛楚和男人的自卑和自尊。 　　那次失恋，缘于我自闭和内向的性格。自那以后，我痛下决心，花了差不多十年时间来努力挑战和改变个性，最终从封闭的内向性格泥潭里爬出来，自信而坚韧的在这个复杂的社会闯荡。 　　 　　（二） 　　小时候，母亲管教极严，我作为兄妹四个当中的老大，受到的责备不免更多。母亲不识字，不懂如何教育，总拿我和别人的孩子比，加上那时家里经济困难，父母经常为钱的问题吵架，由此造成我极度内向的性格，且非常自卑和郁闷。唯一感到快乐的就是读闲书，唯一的骄傲就是语文总在班上拿第一名。 　　高中的时候，一心想做陶渊明，整天看闲书，往报刊投稿，把所有自己不喜欢的功课都耽搁了，压根就没打算要考大学，反而瞧不起别人想跳农门的“庸俗行为”。 　　但那年高考，还是给我重大打击：村里从小一起长大的三个小伙伴，两个都考取了大学，唯我落榜。那时，农村里有人考上大学，是极度荣耀的事。我一想到那种强烈的对比，就仿佛看到那边是宝玉热热闹闹的成亲，这边黛玉冷冷清清的断魂。心中不寒而栗,浑身冰冷。发榜的那天下午，从学校回来，一个人在路上一个茂密的杉树林里躲到天黑，才磨磨蹭蹭、偷偷摸摸的蹭回家，不防却被早已得知消息的母亲瞥见，说了句：“没考上就没考上呗，你也要早点回家帮忙做点事，没考上还在外面玩到现在。”其实很轻微平淡的一句话，我却再也忍受不了，当时不知回了一句什么嘴，父亲喝骂了一声，眼泪顿时倾泻而出，哽咽连声，嘴中又渴，赶紧抱起桌上茶壶，一气猛灌，抽身躲到房间，把门锁住，往床上一倒，失声痛哭。一壶茶转瞬之间都化作泪水和汗水，湿透竹席。 　　接连三天，我把房门紧锁，任谁敲门都不开，不吃不喝。心中发誓：今年他们考上普通大学，明年我一定得考上重点，不然如何挣回面子，发泄胸中这口浊气！一面盘算分析：明年要达到多少分才能保证重点；哪门功课明年必须达到多少分，可能达到多少分。盘算的结果是，明年考分必须≥530分，才能确保重点（那时文科总分是640分）。于是，在日记上郑重的写下这三位数字，开始制订学习计划，心情渐渐平静，然后开门。家人在外面早已急昏了头，见到我开门出来，欢喜不尽。 　　也许真是皇天不负苦心人，第二年我的考分竟然不多不少正好530分！据说还是全县第一名。但奇怪的是，当时心里竟然意外的平静，并不感到特别兴奋，第一个念头就是赶紧把消息告诉家里人。当时，天已傍晚，又下着小雨，三十多里山路，一个人黑夜里泥泞中精神抖擞连奔带跑赶回家，母亲得知消息，兴奋得说话声音发抖，恨不得马上通知全村人。我心里极为舒畅，一气喝下一脸盆稀饭。 　　这次高考结果，让我从此告别自卑，走向自信。我开始明白，只要我努力，就能够成功！ 　　一次痛哭，改变我一生的命运。 　　当时，我真的以为，这次痛哭，已经流干了一生的眼泪，谁料想，一次分别，又眼泪汹涌。 　　 　　（三） 　　中学时代，记得有好几次做梦哭醒的经历，梦境基本上相同。那时喜欢看战斗片，梦中就经常遭遇战争，然后不知怎么被敌人俘虏，要被枪毙。梦中的场景依稀还记得清楚：面前是一排全副武装的敌兵，身后是一个新挖的坑，枪响了，我只感到胸口一震，猛然跃起，声嘶力竭的大喊：我还有许多事要做，我不能死！我不能死！刹时惊醒过来，竟发现眼泪已喷涌而出，梦中喊过的话还在耳边回音。 　　从中学以后，再没做过有关死亡的梦。我现在一直很纳闷，为什么小小的年纪，会如此惧怕死亡，而现在对死亡却毫无感觉，也从不避讳。假如医生现在对我说，你明天就会死亡，我绝不会伤悲，我会想，我要以何种方式，在最后的一天里，过得快乐而有意义。大学期间，就曾经为一件当时自认为有社会和历史价值的事件，给父母和恋人写下遗书，做好了就义的准备。 　　后来又有一次梦中痛哭的经历，与死亡无关，却是现实中痛苦和困境的潜意识反应。 　　那是1997年，我从外地刚刚回到南京，第一次遭遇到事业的挫败，同时，刚准备踏入婚姻的大门，就遭遇到既痛苦不堪又无法摆脱的困境。双重压力下，我咬紧牙关，倔强的昂起头，疼痛的感觉在周身游走，却难以流下一滴眼泪。只在午夜，才舔一下带血的伤口。有一次，睡梦中放声大哭，泪雨滂沱，惊醒时，眼泪如泉，流泻不止。 　　此后的日子，就这样浑浑噩噩地过着，事业上起起伏伏，家庭中吵吵闹闹。每一次冒出不甘平庸的想法，总要狠狠的跌一跤。钱倒从来没缺过，平庸的日子却在慢慢皲裂、枯黄。 　　四十岁之前奠定后半生事业空间的想法和机会几乎是同时来到的，而过分自信、草率和急功近利、孤注一掷的经营策略最终还是让建功立业的梦想毁于一旦。巨额亏损之后，家庭固有的矛盾终于彻底爆发…… 　　一切逐渐平静之后，我突然感觉到前所未有的轻松。反思之下，才发现，多年来，一直在追求和努力维护的东西，恰恰就是自身的枷锁。我们总容易被身外之物所迷，在重负之下朝一个虚妄的目标前行。或许，只有在赤条条的时候，才能发现自我的存在和人生真正的需要。 　　不久前的一个午夜，静静的听佛乐大悲咒，一边在网站上浏览图片，随意中，一组极具视觉冲击力的照片被打开：山区贫困失学的儿童；身背沉重柴禾，佝偻着瘦弱身躯的老妇；肮脏背景下目光呆滞的民工……一张张照片，一个个卑微的生命，把人生的悲凉就这样赤裸裸的呈现在眼前，在佛乐慈悲低回的旋律中，不由情动于衷，鼻子一酸，泪水抑制不住的从胸中漫溢上来，源源不断的从眼角流过面颊。我仰起头，半躺在椅子上，紧紧的闭起眼睛，沉浸在佛乐里，内心一片空明，任由泪水汩汩流淌。家乡，父母，乡亲，世界，人生，一一浮现眼前，伟大的佛祖端坐苍穹之上，以无边的胸怀悲悯的俯视着众生，放射着大爱之光。 　　我知道，这一次泪水，与以往任何一次都有不同。它纯净透明，晶莹璀璨，不是喜乐，也没有悲伤。它就这样平静地淌着，静静地过滤着我的灵魂，过滤着所有的过往…… </TD></TR></TABLE>

秦一夏 · 发表于 2006-1-10 20:39:00

[em05]先顶上！

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