哥哥，爱你从未后悔过！！

苍穹

<>    去年我因家庭条件的原故，没能继续学习我最热爱的音乐，实现自己的大学梦，离开了老家，来到“青岛”这座繁华的城市，开始了自己新的生活。在青岛，我有一位姑姑，所以我就到这儿来找工作。</P>
<>记得第一次和你相识也是在姑姑家。那天因为公司放周末假没什么事做，就来姑姑家过周末来了。当时，我还在睡梦中没有醒来，朦胧中感觉有个人一直在注视着我，睁眼一看，原来是你直勾勾的盯着我，我不禁脸红了起来。也许这就是所谓的一个“缘”字吧。自从那一次以后，我就喜欢上了你，只不过是兄妹之间的喜欢。我开始跟在你的后屁股打转。一起吃面、你给我放MP3、一起聊天，仅仅是这些，但对于我来说确是那么的满足而又开心。</P>
<>本想，我们有着相同的亲戚，因此，你和我也有亲戚关系。可就在一次偶然的机会，和姑姑叔叔一起吃饭时，你打破了我们之间的兄妹之情。你说你喜欢上了我。你又问叔叔，我和你到底有没有亲戚关系，在叔叔说我们没有亲戚关系时，你很果断的说要追我。你还记得当时的我，因你说的那句话吓的不知所措的样子吗？晚上，你很诚恳的对我说：“我们在一起，好不好？”我什么话也没有说。你又给我写了一封信，说会在我们谈话的地方等我，如果我答应和你在一起就出来… …我最终没有出去和你会面~ 从那以后，我很少去姑姑家，也从未给你打过一次电话。就这样，又过了一段时间。我开始想起和你在一起时的点点滴滴，满脑子都是你的影子，我想忘却这一切，可最终还是抵不过自己的心。一天，我拿起电话，拨打了那个既熟悉而又陌生的电话号… …我们最终还是在一起了。我知道这样不对，可我还是不可自拔的喜欢上了你。确切的说是我把兄妹之间的喜欢转移为男女之间的喜欢了。我们正式建立了恋爱关系的那天晚上，你就打车过来看我，我真的是心喜若狂，高兴的一整晚翻来覆去没睡好，害的我第二天顶着个熊猫眼去上班。恋爱的感觉真的是好奇妙，我开始每天都无原无故的笑，同事们还以为我这几天病了呢！有的还说，可能是谈恋爱了（嘻嘻~~恋爱当然是笑了，难不成还哭？）我在心里喃喃的说~~ 和你在一起的时间总感觉过的很快，也许是我太幸福了吧。每次和你见面，我都是懒洋洋的坐在你的膝盖上，而你在这时会唱歌给我听。当时，我真的好希望好希望时间能够一直停留在这一刻，让我一直这样的幸福下去。有一次，你来看我，在临走前对我说你不想回去了，说想和我在一起，我犹豫了。看到你用期待的眼神看着我，但我还是以明天还要上班为理由，让你快点回家休息了。当你把我送到楼上，转身离开的瞬间，我叫住了你。就这样，那天晚上，我完完全全的成了你的人。早上起来，看到你依偎在我的身上睡觉的样子，真的是好可爱，就像个孩子一样。我怕吵醒你，本想穿好衣服去上班，可你还是醒了… …</P>
<>世界上没有不透风的墙，我最怕的事还是发生了。其实，当初选择和你在一起时我就应该料到，终有一天，我们的关系会被亲人知道。姑姑开始找我们谈话，希望我们不要在一起，父母也开始反对我们在一起。我知道为什么家人都极力的反对我们在一起，所以刚开始和你在一起时，也恳求你不要跟家人说。事到如今，我也没办法在隐瞒下去了。一天，我找到了你，提出了分手。我知道我们在一起时说好了永远都不说“分手”的，可我在家人的反对下，实在是撑不下去了。没有了亲人的祝福，我们还会有将来吗？还会幸福吗?当你听到“分手”两个字后，二话没说就出了家门。我穿着一件睡衣跟在你的后面，跑了出去。嘴里喊着“哥哥！哥哥！”我喊你时,你停住了脚步。在你转过身面对着我的一刹那，我看到了你两眼里渗满了泪水。我知道你硬撑着不想让眼泪流下来..看到你因我说了我并不该说的那两个字而伤心的样子，我的心都要碎了。我后悔了，我不该让你伤心，不该让你为我而痛苦。就这样，暴风雨过后，天晴了。</P>
<>不久，你找到了一份工作，从那以后你就很少来看我了。我们也只能是到了周末或是有事时才能见上一次，不过这对于我们来说并没有什么，因为你每天都会准时在中午12点给我打电话，问寒问暖的呵护着我。有时，你也会一早打车到我公司来，就为了给我送来我喜欢吃的点心。我真的很满足，仅此，我就很开心。有时，我也会跑到你那儿去，帮你做点事，等到半夜12点多一起下班回去，这对我来说也是件很幸福的事。能够为你洗衣服，做饭是我一生的心愿。但我忽略了一点，就是《暴风雨过后天会变晴，那么，天晴后也会有暴风雨来临的时候》</P>
<>过年的时候，我们都在姑姑家一起过的。三十晚上，大街上熙熙攘攘的人们在准备着迎接新的一年，我们也沉浸在这欢乐的气氛当中。过完年，我也准时的回到单位上班了。但我忘却了一个很重要的事，那就是我的例假一向都很准时的，可这次就没有。你上次也问我，这个月的例假来了没有，可我当时并没有想太多。如今，已经过了这么长时间还没有来，我担心这是不是意味着~~~ 检查结果《我怀孕了》。这个结果好比晴天霹雳般，我无法面对这个事实。我不敢跟你说，自己也不知道该怎么办才好，每天都在焦虑当中过日子。可你到好了，这个时候偏偏把工作给辞了，说要去另一个地方工作了。而第二天就没有了你的音信，就好象从这个世界上消失了似的。那天，正好也是我的生日。我一天天的等待着你的消息，而另一方面，又担心我肚子里的孩子，不知道应该怎么办！！没你在身边的日子，我想了好多好多。最终，我在网上见到了你，两人见了面，我还是提出了分手。你问我为什么，是不是因为你这几天没有和我联系的原因。我否认了这一点。我知道你这几天为什么没有和我联系，是因为不知道该怎么面对我，是吧？我能够理解你，理解你因没有和我说一声就辞了工作，在我生日时没有给我打电话，所以感到愧疚，没有跟我联系。这些我都能够理解！！~和你分手是因为我爱你，因为我在乎你，你明白吗？也许你会不明白，你当时问我“爱我为什么还要离开我”可事实就是这样。我真的不敢想我们的未来，不知道我们将来能不能永远的在一起生活，只求与你在一起的每一瞬间都是幸福的，即使我们有一天分手了，也只想流住美好的回忆。所以，我不想你因为我肚子里有了你的孩子，而一生背负着愧疚感生活下去。同时也决定不告诉你我怀孕的事。但事情并没有因我作出的决定而改变什么。以为和你分手了，还能做兄妹，可你却不在跟我说话了，也不在理我了。这种感觉比用鞭子抽一顿还难受，我实在是受不了你这样对我，我恳求过你不要这样对我，可你还是连看都不愿意看我一眼的态度。我忍无可忍，把事情的原尾全都跟你说了。我没有渴望能够在一次和你和好，只求你不要在冷冷的对我，我受不了你这样~~ </P>
<>去医院流产那天，我没有告诉你，我带着我最要好的朋友一起去的。做完B超，医生说我的孩子已经成型了，流产时可能会痛的很厉害。那天，可能是我有生以来最痛苦的时候！服下药躺在病床上，不到半个小时，我的肚子就开始疼痛难忍。我抱着肚子在床上翻来覆去，好象上下身被拆开了似的，腰也疼，而且呕的很厉害。这种症状一直延续了将近3个小时… …孩子没了。看着那四肢闭拢、眼睛紧闭着、没有了呼吸的小家伙(是个男婴)，我哭了，两行泪水湿透了我雪白的上衣，却哭的一点声音都没有。好疲惫，真的好疲惫~ 我一下瘫坐在地上起不来了，感觉不适，低头一看，血已经流了一片，把医院洗手间的瓷砖染红了。我在次让护士搀扶到手术室，医生说不能打麻药，让我疼的时候紧紧的抓住手术台架。我失声哭喊着，真想快点结束这一切，结束我的生命。打完掉瓶，医生让我最少在医院住3天，可我还有工作，所以手术那天我就出院回公司宿舍了。后来的几天时间，我都是晚上下班后坐公交车到医院打完掉瓶，又摸黑回公司的。有的时候真的后悔把孩子打掉了，如果当时我的年龄在大一点多好。我好想我的孩子~后期,我的好友说,当时看到我煞白的脸,在看看我流了满地的血,已经吓的都手忙脚乱了，在加上手术室里传出我凄惨的叫声，真的是永远都不想来医院了。是啊，没病谁会愿意来这种地方呢！！现在想起来，真的就像是一场梦一样，不敢相信这就是我。 <BR> <BR>    在我流产后的第三天，你却在外面又有了一个女友，想想你的行为对我的打击有多大！我以为，我们之间不管有多大的挫折，有多大的事情发生，只要彼此相爱着对方，我想我们都不会背叛对方，可你背叛了我，而且是彻底的伤了我的心。我们分手了，你那么决情，我真的好恨你。我想忘了你，可我发现依然还爱着你。5.1时，在姑姑家，你一直恳求我能够原谅你，让我在给你一次机会，我也很想给你一次机会，可每当想起你还有过一个女人，我就好恨你。分手两个月后，我离开了青岛，因为我无法在呆在有着我们共同回忆的岛城。虽然还爱你，可我始终不想在想起和你在一起时的点点滴滴。</P>
<>如今，我来到现在这陌生的城市以有半年了。本想，换个环境可能就会忘记以前的一切，能够从新开始自己的生活，但我又错了。无数次的夜晚，我因在梦中见到你而醒过来，然后就睡不着。这个时候，一根烟就是我最好的倾诉朋友。它能让我的思想麻痹，能让我的心舒缓起来，它整整陪伴了我半年~有的时候，你也会在网上给我留言，也问我过的好不好。说心里话，我真的很开心，因为你并没有完全忘记我，也知道你依然在记挂着我、还爱我，但我依旧不跟你说话。也许是我的心在作怪吧，总想跟你说话，却又迟疑。有时，你也问我一些莫名其妙的话，问我“我们以后还有可能在一起吗？”每次，我都是一笑而过，给你一总永远都不会在有可能在一起的感觉。时间的推移让我改变了对你的看法，我不在像以前那么恨你了，也开始和你说话了。上个月11号，我们从新建立了我们之间的关系。虽然我们分隔两地，有时也会总想一些怪事，但我相信真爱是不会分距离的。即使我们离的很远，但只要我们彼此爱着对方，就能感受到对方的心。为了我们的爱，也为了早日能够与你团聚，明年的5月，我将会再次回到《帆的故乡—青岛》</P>
<>还是起初的那句话“哥哥，爱你从未后悔过”  </P>

花容失色

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