【开心剧场】－－主持人：汪全葆

汪全葆

<><BR>妈妈老婆<BR> </P>
<> <BR>日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。</P>
<>过后，问妻：“老婆，还生气吗？”不料三岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地问：“老婆，还生气吗？”我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”儿子赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？”</P>
<>“妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。”“哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？”“没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。”</P>
<>儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’”</P>
<>我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！”</P>
<>儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”<BR></P>

汪全葆

<>一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”<BR></P>

汪全葆

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<><BR> <BR>心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”</P>

<>所有的学生都举起了手。“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”</P>
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汪全葆

<><BR> <BR>第一天上课———</P>
<>老师：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被。</P>
<>同学：老师，我惟一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。</P>

<>期中考时－－－</P>
<>大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”！学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。.</P>
<>到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分，没想到———</P>
<>老师给了他一张“59分的考卷”和“410元”……</P>
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汪全葆

<><BR> <BR>　　四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。 病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。 <BR>　　<BR>　　抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”<BR>　　<BR>　　当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。 <BR>　　<BR>　　身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便沒有急着出院， 先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸， 最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术， 然後又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起來年轻了十几岁。 <BR>　　<BR>　　当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，沒想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。 <BR>　　<BR>　　到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。” <BR>　　<BR>　　上帝尴尬地耸了耸肩，答道： “真是对不起，当时，车子撞你时...........我没认出是你。” </P>
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汪全葆

<> <BR> <BR>售票处</P>
<>无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不设找零，月票请出示。先买票的乘客请往里走，2号大厅候机……</P>
<><BR>安检</P>
<>人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥 们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……”</P>
<><BR>登机</P>
<>空姐小丽戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10元，什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧……”</P>
<><BR>起飞</P>
<>飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5元一位，有座儿，快点上来，我给你停一分钟，你跳过来……”</P>
<><BR>飞行</P>
<>1、一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有吗？水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会VCD……”</P>
<P>2、一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”</P>
<P>3、飞行途中。小丽：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个人，让我查查……嗯，外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上……”</P>
<P>4、飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”</P>
<P>5、小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……”</P>
<P><BR>降落</P>
<P>小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”</P>
<P><BR>落地</P>
<P>小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”</P>

汪全葆

<><BR><BR> <BR>　　几个爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，时而把水倒掉，却说侍者没送水来，时而又把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可那名侍者从不抱怨他们的这些行为。<BR>有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我 们再也不那么做了。”</P>

<>　　“谢谢，”侍者说，“那我再不往你们的咖啡里掺鞋油了。”</P>

汪全葆

<><BR><BR> <BR>　　小明去森林探险遇见狮子，他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。 </P>
<>　　小明就更严厉地瞪着它，心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来双手合十……</P>

<>　　小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌。过了一会儿，狮子抬起头来对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你……我在做早餐前的祷告！” <BR> </P>

汪全葆

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<><BR> <BR>　　儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！ </P>
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汪全葆

<> <BR>　　新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” </P>
<>　　不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧！” </P>
<>　　突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？” </P>
<> <BR></P>